Día 5. Ya hay pacto.

Ya hay pacto… pero no es fiscal.

Cuando dos personas o entidades llegan a un acuerdo, hay pacto. Sin embargo, el ansiado pacto puede ser sobre cualquier cosa, menos fiscal. Por decretazo, se decidió que los pactos fiscales quedaran extinguidos. Se podía pactar sobre las competencias de las diferentes policías autonómicas, sobre los proyectos no de ley para incentivar la economía (y ahogar aún más al ciudadano de a pie) o sobre los resultados de los partidos de liga para que ganaran los de siempre y la gente estuviera más o menos contenta (e hipnotizada, todo sea dicho de paso). Pero de fiscalidad nada de nada. No vaya a ser que se puedan enriquecer otros que no sea el gobierno central. Y eso sí que no.

De todas formas, lo verdaderamente importante siempre han sido las ayudas a los Mega-Bancos. O sea, los 3 que quedan. El BSCHBBBKCDCCCCG (Banco Santander Central Hispano Banesto Bilbao Bizkaia Kutxa Caja Duero Cantabria Cajastur Caixanova Caixa Galicia), el BBVABSGCNCCPCXLCGMTSC (Banco Bilbao Vizcaya Argentaria Banco Sabadell Guipuzcoano Caja Navarra Caja Círculo Pastor Caixa Catalunya La Caixa Girona Manresa Terrassa Sabadell Cam) y el CMPCSUCGMVSNTLMPGEYO (Caja Madrid Popular Caja Sol Unicaja Cajaasur Granada Murcia Valencia Sa Nostra Tarragona Laietana Manlleu Penedes Guadalajara Extremadura y Otras). Es posible que alguna se haya repetido, pero ¿acaso eso importa? ¿Alguien se dará cuenta?  Las hay que se han fusionado con ellas mismas… ¡y han obtenido ayudas económicas por ello!

“Perdone, estoy buscando una cajero para sacar dinero”, “dígame, ¿de qué oficina es usted cliente?”, “pues soy del BSCHBBBKCDCCCC… ¡oiga, no se marche! Si ya acabo de deletrearla, hombre…” Esta escena puede parecer ridícula, pero es real de hace apenas unos años. Por suerte, alguien tuvo la brillante idea de llamarlos Banco1, Banco2 y Banco3. Y claro, no le hicieron ni caso, porque no reflejaba los ideales de cada pequeña caja que contenía. Además, los logos de cada entidad no caben en un folleto normal, se usan din-A3 como poco para que quepan todos los simbolismos, y los carteros de correos van de culo para poder introducir semejante papeleo en los buzones. Además, ya no van con carrito, sino con triciclo o una furgoneta directamente. “¿Recibo del banco otra vez?”. No lo sabes porque tengas el buzón lleno. Lo sabes porque tienes la puerta de casa tapiada con sobres gigantes. 

 

El president de la Generalitat llegó a pensar que la única forma de obtener un pacto fiscal era fundando otra una caja propia. De ese modo, creó Caixa General (itat) de Catalunya. En cuatro días estaba intervenida. Eso sí, la cúpula de dirigentes ya tenían la vida resuelta con multimillonarias indemnizaciones para el resto de sus días y hasta el infinito y más allá. ¿Pacto fiscal?: no. ¿Tontos?: menos todavía.

Si no puedes pactar, funda bancos (para luego fusionarlos). No es lo mismo, pero también te llevas lo tuyo: ¡SE ACABÓ LA SISCRÍ!

Día 4. El barril de Brent

El barril de Brent… no es de cerveza.

La prueba de que todo va sobre ruedas es que el precio del petróleo baja a mínimos históricos: ¡Hurra! A ver, tampoco nos volvamos locos. Una nueva ley implantada por el actual gobierno que nos ilumina y nos dirige, decretó que se considera ‘histórico’ todo aquello que es más antiguo de una semana. Según ese decreto, por tanto, mínimo histórico del petróleo (hace ocho días estaba más barato, pero de eso, tal y como hemos quedado, es arcaico, y por ende despreciable).

Todo hay que decir que casi no se usa el combustible fósil en nuestra época actual. Todo es eléctrico. Y lo que no es eléctrico, funciona por wi-fi. Los coches, algunos son eléctricos, y otros se mueven por wi-fi. Se distinguen unos de otros porque unos llevan el cable colgando y otros una antena enorme para recoger la señal amplificada. Los ricachones llevan los eléctricos. Obviamente la gente de alto poder adquisitivo son los únicos que se pueden permitir consumir vatios a diestro y siniestro. Los pobretones llevamos (y me incluyo) los wi-fi. Somos los que nos quedamos tirados en los túneles por falta de cobertura o los que tenemos que reiniciar el sistema porque el vecino nos ha hackeado el router y se está bajando pelis a nuestra costa.

  

Los vehículos de servicios públicos suelen llevar un auto híbrido. Esto no tiene por qué significar una ventaja en algunos casos. La policía, por ejemplo, no tiene dinero para cargar las baterías y la conexión wi-fi es penosa. Por eso son efectivos, pero en trayectos cortos. Si eres un ladrón y alcanzas la autopista de Zaragoza, adiós muy buenas a la bofia. Los autobuses de línea, aún más precarios, suelen obligar a empujar a los usuarios para arrancar. Por suerte, los servicios de primera necesidad, como las ambulancias, no se han visto afectados en este aspecto. Sin embargo, los conductores cogen varias enfermedades laborales por amigdalitis al mes, ya que la sirena suele funcionar con la voz humana, para ahorrar gastos. ‘Nino-nino-nino’ a “grito pelao”. A la que has hecho un par de intervenciones en el día, “baja” al canto.

Ya puede descender el precio barril de Brent ese, ¡qué más da! Si casi nadie lo usa. El oro negro se ha convertido en el potingue nulo. Si hoy se hundiera un barco en una costa gallega, no habría chapapote, como mucho, peces con internet: ¡SE ACABÓ LA SISCRÍ!

Día 3. Efemérides del 25-07-2062.

No se pueden radiar noticias actuales, para evitar que crezca más la prima de riesgo o directamente la gente se suicide. Por eso, la prensa se reduce a las efemérides que tal día como hoy ocurrieron hace medio siglo. A continuación, efemérides del día:

El govern de Catalunya da por hecha la petición del rescate al Estado: Francesc Homs abre la puerta a la ayuda de hacienda y denuncia una ‘operación mediática’ para perjudicar a las autonomías.

Vamos por partes:

Dónde dice “rescate” debería decir “ayudita amistosa desinteresada”.

Donde dice “Estado” debería decir “la luz que todo lo ilumina”.

Donde dice “hacienda” debería decir “oficina de recaptación y robo al ciudadano”.

Donde dice “denuncia” debería decir “queja amigable sin ánimo de ofender a nadie”.

Donde dice “mediática” debería decir “el tirón que tiene Messi”.

Donde dice “perjudicar” debería decir (para no resultar tan violento) “hacer pupita”.

Donde dice “autonomías“ debería decir “estados independientes confederados del país”.

Y donde dice “digo” debería decir “Diego”.

De ese modo el titular, entendible para nuestros días, quedaría tal que así: El govern de Catalunya da por hecha la petición de ayudita amistosa desinteresada a la luz que todo lo ilumina: Francesc Homs abre la puerta a la ayuda de oficina de recaptación y robo al ciudadano y se queja amigablemente sin ánimo de ofender a nadie una ‘operación del tirón que tiene Messi’ para hacer pupita a los estados independientes confederados del país.

Si se lee muy rápido, incluso parece dejar de tener sentido todo y así la gente no se entera de nada. Que es de lo que se trata, en definitiva. 

·         Críticas de falta de coordinación y recursos tras controlar el fuego: Los alcaldes dicen que no se les ha tenido en cuenta y los bomberos denuncian el recorte del 70% en contratación de personal.   

Hoy en día no existen los alcaldes, fueron abolidos hace lustros. Por eso, se ha tenido que tirar de hemeroteca para buscar un fiel referente representativo: Jesús Gil y Gil. En el recuerdo quedan sus grandes frases, que definen a la perfección su ideal político:

“¡A la puta calle! ¡Venga! Siempre me toca al más tonto al lado”, en referencia a un periodista en una rueda de prensa. Claro ejemplo de civismo y buenas maneras. O sea, de lo que no hay que hacer. Es un buen ejemplo, como ejemplo malo, o sea, un buen mal ejemplo.

“¿Los jugadores? Se merecen volver nadando desde Canarias”, en referencia al Atleti después de perder un partido contra el Universidad de Las Palmas en segunda división. Se trata, sin duda, de unas avanzadas técnicas de motivación de grupo. O sea, de técnicas erróneas. Son unas técnicas motivadoras, pero erróneas, o sea, técnicas acertadas desmotivadoras.

“Para mí, echar un entrenador es como tomarse una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a 100 si hace falta”. Sólo podemos aplaudir su sinceridad, espontaneidad y mala leche. Un entrenador y una cerveza eran similares, según él, claro. Esto no tiene más problema si nunca se confunden los términos. Porque en ese caso, lo que no se puede hacer es despedir cervezas, pero mucho menos ir a tomarse 20 o 100 entrenadores fresquitos a un bar.

“Quiero ser presidente del gobierno para limpiar España”. Pues igual, visto lo visto, no nos habría ido tan mal.  Este tipo sí que se cargaba de un plumazo cargos políticos inservibles. Lo que pasa es que igual le daba “limpiar” que dejar todo calcinado, no era hombre de medias tintas. Pero el tiempo ha demostrado que igual algo sucia sí que estaba España.

“Yo el problema de Gibraltar lo solucionaba en 5 minutos, tirando la verja”. Eso es política de negociación directa. Igual se provocaba la tercera guerra mundial, pero ¿qué importancia tiene esa menudez ante un objetico claro y conciso? ¡Es más! Lo suyo hubiera sido bombardearlo… ya lo dijo otro gran pensador español (Torrente, creo que se llamaba); “Al mar no, chavalote, a Gibraltar. ¡Español o pa nadie!”

“If I say black, no problem, but if I say black, black, black, is very bad”. Y encima políglota. No hace falta traducir semejante obviedad, es una verdad como un templo. En honor a sus words; se fundó el grupo musical ‘Black Ai Pis’, Michael Jackson compuso la canción ‘Black Or White’ y el hombre murciélago se pasó a llamar ‘Blackman’ en lugar de ‘Batman’.

·         El Barça de Tito empieza con buen pie: debut con victoria en Hamburgo, con la cantera y la misma filosofía como gran referente futbolístico.   

¿quién es Pito Tito? Además de entrenador del barça, era un tipo con la fea costumbre de ir metiendo el ojo en el dedo de los entrenadores rivales. Este entrenador apenas duró un par de meses en el cargo, después de ganar este partido, perdió 20 consecutivos y fue cesado. Sus declaraciones, el día de su marcha, fueron:

- ¡Al loro! Que algunos dicen que son del barça, y no lo son. ¡No estamos tan mal! ¡Os están embaucando!

Sobre las crónicas del partido, se destaca el debut de Ronald Koeman y la lesión de Richard Witschge (Richi-Wichi para los amigos). Además el partido acabó 1-2, con goles de Alves, Deulofeu, Stoichkov, Salinas y Spasic (en propia puerta).

Es posible que toda esta información, no sea demasiado exacta. Lo cierto es que después de tantos años de depresión se destruyó gran parte del material almacenado en la base de datos y se ha ido reconstruyendo trozo a trozo como se ha podido.